Selasa, 27 Maret 2012

HOROR Part 1


Nih pengalaman pribadi gue selama gue idup di dunia ini. Pengalaman yang menurut gue menarik juga kalo di masukin ke blog ini. Blog pengen gue kasih sesuatu yang beda dan pastinya original dari gue. Nih artikel yang isinya horor gan, kalo elo ngerasa takut sama yang begituan ya nggak usah dibaca gan, tapi kalo elo suka sama hal yang beginian silahkan baca.

Keluarga gue kebanyakan bisa ngeliat hal hal gaib, katakanlah mereka peka, ayah sama 2 kakak laki laki gue bisa ngeliat hal hal yang begituan. Tapi enggak dengan gue gan, gue sama sekali belum pernah ngeliat yang begituan kecuali lewat film horor.

Sampek akhirnya tahun 2011 kemaren, waktu gue kelas 1 SMK, yaa sampek sekarang ya masih kelas 1 SMK sih :D, mata gue di kagetkan sama sosok penampakan. Kata ayah gue, ayah gue emang sengaja nutup mata batin gue supaya gue nggak bisa liat hal yang begituan dan supaya gue nggak terganggu sama keberadaan hal yang begituan.
Waktu itu sekitar jam 5 sorean di sekolah gue, karna gue masuk siang jadi sekolah gue mulai jam stengah 1 siang sampek jam stengah 6 sore. Gue lagi ada pelajaran DKV atau Desain Komunikasi Visual, tepatnya ruang kelasnya di ruang 34, nah ruang 34 ini konon katanya menyimpan banyak misteri. Soalnya ruangan ini berada di lorong dan deket sama toilet anak cowok.

Gue sama temen temen gue langsung masuk ke kelas karna kita tau gurunya udah ada di kelas, gue duduk di bangku nomor 3 dari depan pojok kanan. Suasana kelas waktu itu masih gaduh banget, maklum lah barusan jam istirahat dan anak anak kelas gue kan masih siswa baru di sekolah gue. Gue menatap ke arah papan tulis di depan, tiba tiba gue ngeliat sekelebat bayangan orang lewat yang nggak teridentifikasi gimana sosoknya, yang jelas seinget gue, dia pake baju putih dan rambutnya panjang banget. Gue kaget dan langsung bilang, “astaghfitullahal’adziiim” .
Setelah itu beberapa menit kemudian tercium bau wangi seperti bau bunga kamboja, otomatis otak gue langsung merangsang kejadian yang terjadi sama diri gue barusan. Bau bunga kamboja ini nggak hanya gue yang bisa ngerasakan baunya, tapi temen temen sekelas gue yang udah gaduh dari tadi malah jadi tambah gaduh setelah mencium bau wangi bunga kamboja itu. Tapi penampakan sekelebat bayangan perempuan tadi Cuma gue yang bisa ngerasain. 

Feeling gue udah nggak enak banget sama kejadian ini. Dalam hati gue berkata, “Buseet dah, gue baru aja sekolah disini beberapa hari, elo udah nongolin diri lo, iya iya gue percaya kalo elo juga hidup dan ada disini, gue nggak ganggu elo kok, gue disini cuma niat sekolah, “

Gue percaya sih sama keberadaan makhluk selain manusia di dunia ini, karna dari kecil gue udah terbiasa denger cerita cerita horor dari keluarga gue, ntah itu dari ayah gue, kakak gue, dan sodara sodara gue.

Nggak lama kemudian, guru gue bilang kayak gini, “Anak anak, besok kalo pelajaran jangan di kelas ini ya, ibuk nggak suka sama suasana kelas ini, panas, “
temen gue ada yang nyeletuk gini, “Lho emangnya kenapa Bu? “
Guru : “Soalnya di kelas ini banyak penunggunya nak, tuh banyak yang ngawasin dan ngeliatin kita, “
Gue dalam hati “jedderrr, matidah, berarti yang barusan nongol tuh emang jaga daerah kelas ini yah, “

Terus guru gue bilang gini ke anak anak kelas gue, “Ibuk punya cerita nih buat kalian, dulu ada sesuatu terekam di cctv sekolah kita, itu yang terekam ada siswi sekolah sini, jalan, tapi jalannya kayak nggak punya tujuan gitu, dia mukaknya nunduk kebawah, tapi ternyata setelah diliat kebawah, dia nggak napak bumi kakinya, berarti dia bukan siswi sini, tapi arwahnya mungkin yaa, “

Denger cerita kayak gituan, temen temen gue langsung berekspresi lemes semua. Abis gue sendiri juga merinding denger cerita kayak gituan.

Dan sekilas tentang sekolah gue, sekolah gue nih konon cerita, dulunya itu rumah sakit, emang sih sebelah sekolah gue itu rumah sakit gede banget, nah katanya itu dulu gedenya sampek sekolah gue situ. Terbukti sama postur bangunan sekolah gue yang cenderung berliku kayak rumah sakit, terus lobby sekolah gue juga kayak lobby lobby nya rumah sakit. Serem kan? Katanya sih banyak yang ngeliat penampakan di sekolah gue dengan berbagai bentuk.

Karna gue anak SMK, jadi sistem kelasnya tuh moving class, jadi kelas kita pindah pindah. Nah, sejak hari itu setiap pelajaran DKV, dan itu hari jum’at anak kelas gue udah nggak pernah makek kelas ruang 34 itu tadi. Denger dari cerita kakak kelas dan dari guru gue sendiri anak anak kelas udah ngerasa nggak nyaman di kelas itu.

Yaa sudahlah, semuanya di kembalikan ke ALLAH SWT. Tentang semuanya tadi, percaya nggak percaya.  
WALLAHU’ALAM BISSHOWAB~ 

Senin, 26 Maret 2012

DOMO vs ANDROID


                                                               VS




Bagi elo yang ngerasa anak gaul, pasti nggak asing lagi kan sama yang namanya Domo? Itu tuh gambar lucu yang sekarang lagi booming di kalangan remaja, gambar kartun yang mulutnya nganga dan mamerin giginya yang bentuknya lancip. Domo juga di jadiin ikon screenmunched di ponsel BB, kalo elo nge print screen sesuatu lewat BB lo, pasti ntar hasilnya ada tulisan screenmunched di pojok bawah sbelah kanan dengan ikon gambar si Domo itu. 

Temen temen sekolah gue juga banyak yang suka sama si Domo, entah apa alasan mereka gue juga nggak tau, mungkin karna si Domo punya bentuk yang unik yaitu persegi dan punya wajah yang unyu unyu :3 *kayak gue :D* . Temen temen sekolah gue nggak jarang yang ngoleksi barang barang yang berbau ke-Domo-Domoan *apa sih* . Contohnya, kaos yang bergambar Domo, tempat pensil yang bergambar Domo, pensi,l bolpoint, ataupun penggaris yang bergambar Domo, tas bergambar domo, pokoknya semua yang berbau Domo deh. Nggak jarang juga temen gue nge jadiin gambar Domo sebagai dekstop backgroud(wallpaper) laptopnya ataupun wallpaper di hp nya. 

Beralih dari Domo, elo yang ngerasa anak smart pasti nggak asing kan sama yang namanya Android? Itu loh, sistem operasi untuk telepon seluler yang berbasis Linux ---> ini menurut Pak Wiki (Wikipedia) soalnya gue cari tau ini juga lewat wikipedia. Ikon Android juga banyak di gandrungi remaja saat ini, mungkin karna Android punya bentuk yang lucu, Android berbentuk seperti manusia tapi dengan ukuran kecil, berwarna hijau, dan asli unyuk banget. Namun seiring dengan kemajuan teknologi, ikon Android sekarang nggak hanya berwarna hijau, tapi juga ada yang berwarna pink, coklat, dan sebagainya. 

Gue denger denger, Android adalah pesaing baru bagi perusahaan Apple Machintos. Tau kan? Produk dari 2 perusahaan ini sama sama canggih dan harganya sama sama WAW kalo buat kita yang kalangan rakyat menengah ke bawah. Namun kecanggihan 2 produk dari 2 perusahaan ini sudah di acungi jempol oleh dunia *itu sih setau gue yaa* . 

Temen sekolah gue juga nggak jarang yang ngejadiin si Android sebagai dekstop backgroud (wallpaper) laptopnya, termasuk diri gue sendiri yang juga suka ngoleksi gambar gambar Android dan nge jadiin Android gambar di dekstop backgroud laptop gue. 

Temen sekolah gue ada yang bilang gini, "Oh jaman sekarang itu, kalo anak gaul dekstop background laptopnya Domo yaa, kalo anak pinter dekstop background nya Android, "
Gue langsung ngakak denger temen gue ngomong kayak gitu. Tapi gue juga mikir, berarti gue termasuk anak pinter dong yaah, karna dekstop background laptop gue Android.
Haha gue sih bukan anak pinter yaah, tapi sok pinter  dan gue juga nggak ngerasa anak eksis dan gaul, tapi kem--eksis dan sok gaul ----> merendah bro :D

Okedeh sekian aja dari gue, sorry kalo garing, soalnya gue masih newbie.

Salam unyu unyu
Izzatul Mucharrom~

Selasa, 20 Maret 2012

gombalogi~


A : Boleh minta tanda tangannya nggak ?
B : Emang buat apa ?
A : Buat tanda tangan di buku nikah :3


A : Kamu di multimedia di ajarin buat film ya ?
B : Lho kok tau ?
A : Karna kamu juga ngajarin aku gimana caranya ngapture hatiku :3


A : Eh, sekarang tuh gula udah nggak manis lagi, dan semut udah nggak mau sama gula
B : Lho kok gitu sih ?
A : Iya soalnya manisnya udah pindah ke kamu


A : Kamu tau nggak bedanya kamu sama drakula ?
B : Nggak tau, emang apa ?
A : Kalau drakula menghisap darah, kalo kamu menghisap seluruh perhatianku :3


A : Kamu tau nggak bedanya nobita sama aku ?
B : nggak tau, emang apa ?
A : Kalo nobita sayang doraemon, kalo aku sayang kamu :3

A : boleh pinjem tangannya nggak ?
B : buat apa ?
A : buat ngaduk teh tawar ini biar jadi manis, kayak kamu :3

A : kamu tuh kayak ujan yah
B : lho, kok bisa ?
A : soalnya kalo deket deket kamu bawaannya adem melulu

A : kamu itu seperti google
B : emang kenapa ?
A : soalnya smua yang aku cari ada di kamu

A : senyuman kamu pake formalin yah ?
B : nggak ah, emang kenapa ?
A : soalnya senyuman kamu slalu awet di otakku

A : anterin aku ke notaris dong
B : emang mau ngapain ?
A : mau ngurus kepemilikan hati aku ke kamu

A : apa perbedaan baju sama kamu ?
B : nggak tau, emang apa ?
A : kalo baju di simpennya di lemari, kalo kamu di simpennya di hatiku

A : kamu tau nggak perbedaan sby sama aku
B : nggak tau , emang apa ?
A : kalo sby presiden ri, kalo aku presiden hati kamu

A : kamu anak basket ya ?
B : kok tau ?
A : karna kamu telah men-dribble kan  rasa sayang ke hatiku

A : kamu tau nggak bedanya kamu sama kamera pocket ?
B : nggak tau, emang apa ?
A : kalo kamera pocket di masukin ke saku jaket, kalo kamu di masukin di hatiku

A : kamu tuh jahat banget sih
B : lho, emang aku ngapain kamu ?
A : kamu udah meng-smash kan cinta yang keras ke hatiku

A : kamu tau nggak bedanya nobita sama aku ?
B : nggak tau emang apa ?
A : kalo nobita sayang doraemon, kalo aku sayang kamu

A : aku lagi nungguin nih
B : nungguin apa ?
A : nungguin kamu nembak aku

Kacamata Izzatul Mucharrom

elo pasti nggak asing lagi kan sama kata 'alay' ?
yapp, kata yang di peruntukkan bagi remaja remaja yang tingkah lakunya berlebihan.
alay bin lebay menurut gue adalah sikap para remaja masa kini yang udah kelewat berlebihan.
alay bisa di pandang dari beberapa segi, alay menurut cara berpenampilan
alay menurut gaya bahasa waktu update status di fesbuk dan waktu sms
alay menurut gaya berfoto, dan maaaasiiihhhh banyak lainnya.

gue nggak memungkiri kalo gue sendiri juga pernah jadi orang 'alay' tapi alay gue nggak sampek akut banget, dan sikap 'alay' gue juga cuma bertahan sampek setahun,
itupun juga karna ketularan temen temen sekolah gue yang kelewat 'alaynya' . gue bersyukur karna tuhan udah nyelametin gue dari sikap 'alay' itu.
cobak kalo sekarang gue masih alay, pasti orang bakalan jijik banget ngeliat tingkah laku gue setiap harinya :D

alay menurut penampilan : orang alay cenderung berpenampilan norak menurut gue, contohnya pake kaos warna kuning yang ada gambar gambar band nya, padahal
kulit mereka item. gak cocok kan kalo di pakek? di liat tuh nggak enak gitu rasanya.

alay menurut gaya bahasa di fesbuk : ini nih cara yang paling gampang menurut gue buat mendeteksi peradaban orang alay, di era modern ini, siapa sih yang nggak
punya akun fesbuk? maksud gue ---> www.facebook.com ---> next mulai dari anak SD sampek yang udah umur 50 taun-an aja mayoritas punya akun fesbuk, apalagi para remaja
remaja. kalo gue baca nick fesbuk alay, gue langsung ketawa ngakak, apalagi temen temen sekolah gue, mereka bilang mereka geli dan jijik banget sama nick fesbuk
yang alay. kayak gini nih contohnya :
Erlan Zombiexpirated Obgb,
Phypiie Cuphy Sii Reareow,
Ibrahim Axix Gprs,
Cimood Aremanithaada Dimanaamanaa
--> maksudnya lo apa? ibrahim axix gprs (woy, promosi operator  mas? ) . next kalo update status fesbuk kebanyakan kata katanya pake lirik lagu, nggak kreatif
banget sih, nggak bisa bikin kata kata sendiri? kalo gak gitu bahasanya ribet banget kayak gini nih contohnya :

,low cintaa dathank pada mueh..jngaant siia"khandt cntha thu..
,krenaa d.caadt cntha thu prgiie..mueh akhandt mrsaa k.hilaank.ant.na..
,enz mueh akhandt mnghraap.na kmbalii padaa mueh..

HAHAHA .. tuh update status atau nyuruh kite kite belajar mengerti dan memahami bahasa lo sih? :D

alay menurut gaya foto : lo pasti gak kaget kan sama gaya foto anak alay yang mayoritas fotonya dari atas sambil manyun manyun? tuh foto apa mamerin unyeng unyeng sik?
terus di edit edit yang pake tulisan 'lophe chayank qwuh' dan sebagainya.


udah, sampek sini aja gak ush di terusin, pokoknya intinya, makhluk alay sudah merajalela di muka bumi ini dan bakalan mengancam ekosistem kita.
dan kayaknya gue harus buat GERAKAN ANTI ORANG ALAY deh, kan ada tuh gerakan penghijauan atau GO GREEN yang booming di lakukan saat ini. nah, ini gue mau bikin
sesuatu yang beda. gue mau bikin GERAKAN ANTI ORANG ALAY .
okey, sekian dari gue. semoga elo terhibur sama nih tulisan gue. kalo garing ya maap, soalnya gue masih newbie :D


salam unyu unyu
Izzatul Mucharrom~

The Story Of -Alay-

A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?

B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh. ..
Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja.... Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)

A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK
Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?

B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.

A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp emb3m c@iank cMuanaĆ¢. W AD
klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu

B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf mau lo ganti apasih? Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya. Plin-plan lo ah

A = Ea muuph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix... Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG.

B= Jorok lo ah


A = Pencak SILAT kak!!!


B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener


A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd

B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga muat.

A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk! !!

B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.

A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx

B = Nama gw bukan betawi.

A = Mksd w by the way

B = Kenapa emang JALANnya?

A = OMONG-OMONG! !!!

B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini

A = Dpt dri m4n4 kag?

B = Hadiah es orson. Penting amat

A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?

B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen unyeng2?

A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n
gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!

B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil, bolak-balik. gitu.

A = Mangx uj14n!

B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn... Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua?

A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?

B = Eh kalo bahasa alaynya onlen di WC SPBU apaan? Salah semua tuh
option lo

A = Ih... kakak joyokkkk...

B = Kadir ga diajak?

A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm onlen, kn bs chat b4r3ng

B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen sapeh?!

A = Hix..Hix...Jahad Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum
ngantug ea?

B = Gw ga pernah ikut MLM deh

A = Malem Kag maksudx....

B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.

A= Cemangadh!

B = Hdagnamec

A = Paan tuch Kag???

B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw

A = Oh ea deh kag..

B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di Like-in sendiri, trus ga ada yang comment pula.

A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da lgu knangan sm mantan w dlu

B = (Emang gw pikirin).

A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d salah satu stasiun tv nntn w ya!

B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi vokalisnya ya? Apa lo soloist?

A = Bukan kag, gw jadi penontonx.

B = Huh?!!!!!!! (Keselek)

A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx Ngucek-Jemur- Ngucek-Jemur. Tau dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.

B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget
Ngucek-Jemur?

A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau
aja kag..

B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa, pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget Ngucek-Jemur. Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an sedotan. Babay!

A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?

B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?

A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag

B = Lo cowo apa cewe sih?!

A = Cow. Mang np?

B = Lah itu foto2 difesbuk?!

A = Itu mantan w kag. Fto w d album Juzt Me

B = ............ ......... ......... .......

A = Kag?

B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!


Sumber : www.kaskus.us

GALAU

Berikut ini jenis-jenis kegalauan:

1. GADUNGAN
GADUNGAN adalah singkatan dari GAlau menDUNG dan hujAN. Galau jenis ini biasanya banyak bermunculan ketika musim hujan tiba, sama seperti halnya jamur yang tumbuh di musim hujan.

2. GAMPANGAN
GAMPANGAN adalah singkatan dari GAlau Mencari PAsaNGAN. Galau jenis ini dikarenakan belum mendapat pasangan yang dapat mengubah hidupnya.

3. GABUNGAN
GABUNGAN adalah singkatan dari GAlau BUtuh pasaNGAN. Galau ini dikarenakan belum mendapat pasangan dan sangat membutuhkan sekali pasangan untuk mengobati kegalauannya yang sangat akut.

4. GARUT
GARUT adalah singkatan dari GAlau RUTin. Jenis ini menjadikan galau sebagai rutinitas sehari-harinya. Sepertinya “Tiada hari tanpa galau.” telah menjadi motto hidupnya.

5. GANTENG
GANTENG adalah singkatan dari GAlau di atas geNTENG. Galau jenis ini mempunyai tempat khusus untuk mencurahkan kegalauannya yaitu di atas genteng.

6. GAJIAN
GAJIAN adalah singkatan dari GAlau uJIAN. Galau jenis ini terjadi pada saat sebelum, sedang dan setelah ujian.

7. GRATIS
GRATIS adalah singkatan dari GAlau RAda auTIS. Galau jenis ini menyebabkan pendertinya terlihat seperti orang yang memiliki dunia sendiri atau biasanya disebut autis.

8. GARUDA
GARUDA adalah singkatan dari GAlau membuRU janDA. Galau jenis ini contohnya terjadi pada artis Raffi Ahmad yang menyukai janda seperti Yuni Shara.

9. GARONG
GARONG adalah singkatan dari GAlau ROkok dan NGopi. Penderita galau jenis ini biasanya menyalurkan kegalauannya sambil merokok dan minum kopi.

10. GATRA
GATRA adalah singkatan dari GAlau TRAgis. Galau jenis ini terjadi seakan-akan penderitanya telah mengalami tragedi yang sangat hebat.

11. GARING
GARING adalah singkatan dari GAlau RINGan. Gejala kegalauan jenis ini terjadi tidak begitu akut namun tetap saja menular.

12. GANGSTER
GANGSTER adalah singkatan dari GAlau NGeneS TERus. Galau jenis ini sangat berbahaya karena tidak hanya menular namun juga dapat menyebabkan emosi.

13. GSM
GSM adalah singkatan dari Galau Setiap Malam. Galau jenis ini sama halnya dengan galau rutin namun waktunya lebih spesifik lagi yaitu pada malam hari.

14. GAPLEH
GAPLEH adalah singkatan dari GAlau Pegang LEHer. Galau jenis ini ditandai dengan memegang-megang lehernya ketika penderita mengalami kegalauan.

15. GANESHA
GANESHA adalah singkatan dari GAlau NElpon Setiap HAri . Penderita galau jenis ini biasanya setiap hari menelpon seseorang untuk mencurahkan kegalauannya.

16. GARUK
GARUK adalah singkatan dari GAlau baRU Kemarin. Penderita galau jenis ini adalah penderita yang baru pertama kalinya mengalami kegalauan.

17. GATOTKACA
GATOTKACA adalah singkatan dari GAlau meloTOTin muKA di kaCA. Galau jenis ini terjadi pada saat penderita sedang bercermin memandangi wajahnya.

18. GAYUS
GAYUS adalah singkatan dari GAlau melaYU Sendu. Galau jenis ini terjadi pada saat mendengarkan lagu-lagu pop melayu berirama sendu.

19. GPS
GPS adalah singkatan dari Galau Pinggir Sungai. Penderita galau jenis ini mempunyai tempat khusus untuk mencurahkan segala kegalauannya.

20. GAMANG
GAMANG adalah singkatan dari GAlau bersaMA NGobrol. Galau jenis ini terjadi pada sekelompok penderita kegalauan yang berkumpul menceritakan kegalauannya masing-masing.

21. GAPTEK
GAPTEK adalah singkatan dari GAlau Pakai TEKnologi. Penderita galau jenis ini menggunakan fasilitas berbau teknologi seperti: facebook, twitter, Blackberry Messenger, yahoo messenger dsb; untuk mencurahkan kegalauannya.

22. GAMIS
GAMIS adalah singkatan dari GAlau MInta Simpati. Galau jenis ini menyebabkan penderitanya terlihat seperti terguncang jiwanya dan orang yang melihatnya akan merasa iba karenanya.

23. GALAK
GALAK adalah singkatan dari GAlau LAKi. Galau jenis ini menyebabkan penderitanya terlihat lebih jantan, bijaksana dan berwibawa dari biasanya

24. GKNTKK
GKNTKK adalah Galau Karena Nilai Tak Kunjung Keluar. Galau jenis ini ditemui di setiap pelajar" khususnya SMA, mungkin dikarenakan guru mereka sendiri.

Sumber : www.kaskus.us

Pengalaman Pribadi ane gann :D

Waktu pertama gue masuk SMK, guru penjaskes gue ngadain acara renang di Graha Tirta Sidoarjo, kalo dari sekolah gue yang ada di Wonokromo, tentu lumayan deket. Gue berangkat dari rumah menuju ke sekolah, terus dari sekolah gue sama rombongan temen temen gue on the way ke Graha Tirta Sidoarjo.
Kurang lebih 15 menitan, gue nyampek di Graha Tirta, disana gue sama temen temen langsung ganti baju dan nyebur ke kolam renang. Sementara itu, Pak Joko (guru Penjaskes) lagi duduk duduk santai di pinggir kolam renang.
Pak Joko merintah supaya kita renang renang sesuka hati dulu, buat pemanasan katanya. Nah, okelah gue sama temen temen renang amburadul sesuka hati. Temen temen gue yang jago renang, pada make gaya bebas, gaya punggung, gaya dada, tapi ada juga yang makek gaya batu pastinya, ini bagi dia dia yang nggak jago renang.
Ada temen gue yang jago renang, namanya Ncu, si Ncu ini katanya dulu waktu SMP ikutan les renang gitu deh, nah dari sini gue minta ajarin si Ncu biar gue jago renang.
Si Ncu dengan senang hati ngajarin gue renang. Lama kelamaan gue sedikit bisa. Sebenernya sih gue bisa renang, cuman yang gue bisa hanya gaya bebas, yang lainnya nggak bisa sama sekali.
Terus si Ncu bilang ke gue, “Za, kamu renang sendiri dulu aja ya, aku mau kesana dulu, “
Dengan muka tanpa dosa, gue jawab, “Oh iya, “
Gue berusaha sekuat tenaga untuk coba renang sendiri. Sampek akhirnya gue kecapek’an karna baru renang bentar udah kelelep. Gue bingung nyari dimana keberadaannya si Ncu tadi. Sampek akhirnya gue tanya ke salah satu temen gue.
“Eh, Ncu mana? Kamu liat dia nggak? “
“Ngakk tuh, emang dia pake kaos apas sih tadi? “
“Pake kaos warna putih, “
Temen gue yang gue tanyain ini celingukan nyari sosok Ncu. Sesaat kemudian dia ngomong, “Itu kayaknya Ncu deh, rambutnya panjang dan dia pake kaos putih, iya kan? “
“Oh iya, mungkin itu Ncu, “ Jawab gue polos sambil menatap tajam sosok yang berada di tengah kolam renang itu.
Setelah bilang’makasih’ sama temen gue barusan, gue akhirnya memutuskan untuk ke tengah kolam dan menyusul si Ncu yang ada di tengah kolam. Gue sih, cuma feeling aja kalo yang di sana itu emang beneran si Ncu, soalnya ciri cirinya sama persis, dia pake kaos oblong putih dan berambut panjang di urai. Padahal gue cuma ngeliat orang itu dari kejauhan, dan gue cuma ngeliat punggungnya doang. Membelakangi gue gitu deh istilahnya.
Gue bergegas berenang kesana dan gue manggil nama “Ncu, Cu, Ncu .. “
Kurang lebih jarak 30 sentimeter, orang itu menoleh ke arah gue, dan betapa kagetnya gue waktu gue liat ternyata orang itu bukan si Ncu. Sumpah muka gue merah banget kayak kepiting yang barusan di rebus sama nyokap gue dan mau di jadiin sambal goreng kepiting. Dengan muka pura pura innocence gue pergi dari hadapan orang itu.
Ini pengalaman memalukan yang nggak bakal gue lupain sampek gue ubanan dan jadi nenek nenek. Kalopun gue punya cucu, gue akan ceritain ini ke cucu gue dan gue bakalan pastiin kalo cucu gue nggak mewarisi sifat memalukan gue ini. Kalopun nanti kejadian kayak gini terulang pada masa cucu gue, gue bakalan ngambil tali, dan gantung diri di teras rumah gue. Biar tetangga gue tau betapa malunya gue kalo sampek keturunan gue mewarisi sifat memalukan gue ini. Hahaha :D